Roliga historier.

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka, "Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid väggrenen.
Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.

"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade,
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".

Polisen önskade mannen trevlig helg.

Vad är höjden av manlig förnedring?

Att en man har ståfräs och springer in i en vägg...
- och upptäcker att han har brutit näsan!

En man va ute och cykla när han plötsligt fick punktering.Det va en bra bit(60km)hem och han klarade inta av att bära cykeln hem så han liftade med en Ferrari.Men nu visade det sig att Ferrariägaren hade storhandlat på ikea så dom spände fast cykeln bakom bilen och så fick han sitta på cykeln och hanskulle plinga om det gick för fort. Sagt och gjort, men efter en stund blev Ferrarin omkörd av en Jaguar så dom två börja köra ikapp. Mannen på cykeln plinga för kung och fosterland men chauffören hörde det inte. De båda bilarna körde rakt förbi en bensinmack där en man med sin motorcykel stod och fick bevittna vad som hände. Han tappade hakan och ringde genast sin kompis.
- du kan aldrig gissa vag jag har sett! skrek mannen.
- va såg du?
- först kom en jaguar i full fart, efter honom kom en Ferrari och ville köra om, och efter Ferrarin kom en cykel och plingade om att få köra om!

- Snälla syster, jag kan inta sova. snälla, ge mig en sömntablett.
- Nej, du får vänta tills nattsköterskan kommer.
- När kommer hon då?
- Klockan tio.
- Jaha, då får jag väl hålla mig vaken till dess!

Det var en gång en liten gubbe som skulle gå till frissan. Han hade bara 3 hårstrån.
När han kom fram frågade frisören hur han ville ha det. Då sa den lille gubben:
- Jag kan ta sidobena.
Nästa gång han kom hade han bara 2 hårstrån kvar. Då frågade frisören hur vill du ha det? Då sa den lilla gubben:
- Jag kan ta mittbena.
Nästa gång han kom till frissan hade han bara 1 hårstrå kvar. Då frågade frissan:
- Hur vill du ha det?
Då sa den lilla gubben:
- Ä rufsa till det bara.

Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist
och den andre var helnykterist.
Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet.
Detta var något som helnykteristen tröttnade på och
han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela
magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste.

Klas tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han
på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
- Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
- Gjorde du?
- Ja, du ser den där fula karlen där borta, han med den
äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en
så tjock kärring som hon som sitter där borta, och då var det hans fru!
- Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?

Tonåriga Tina skulle praktisera två veckor på en bondgård,
men blev hemskickad redan efter tre dagar.
- Var du för lat för det arbetsamma livet på bondgården?
frågade pappa. - Lat! sa Tina sårat. Jag började tidigt i gryningen
med att rykt korna och mjölka hingsten.

En fabriksarbetare och en bonde möttes på BB.
- Hur mycket vägde din son? Undrade bonden.
- 4,2 kilo.... och din då? Undrade fabriksarbetaren.
- Ack ja, knappt tre kilo, det är ju knappt att man får igen
utsädet i dessa kristider, muttrade bonden.

Dykaren gick omkring i godan ro nere på havets botten.
Plötsligt fick han ett meddelande uppifrån båten:
- Kom genast upp. Vi sjunker.

Det hade varit jordbävning i hemtrakten varför familjen skickade sin lille son till släktingar i södra Italien. Redan efter ett par dagar
fick familjen ett telegram:
"Returnerar pojken. Skicka jordbävningen istället"

En något överförfriskad man står och knackar frenetiskt på en lyktstolpe.
- Det är nog ingen hemma, säger en förbipasserande polis med ett leende.
- Jo för tusan, ser du inte att det lyser på övervåningen.

- Varför har man egentligen tår, pappa?
- För att hitta vassa möbelkanter i mörker.

Två gråsparvar möttes på en telegraftråd.
- Det var värst vad du ser ut. Har du varit i slagsmål?
- Värre än så. Jag råkade komma in i en badmintonmatch.

En furir fick syn på en grupp soldater som marscherade över en bro med en strid älv under.
- Hallå där, skrek han. Ni kan inte gå på bron, den antas vara sprängd av fienden!
- Det gör ingenting, vrålade en av bassarna tillbaka. Vi antas ta oss simmande över.

Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten. När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa:
- Det var många kreatur, det där. Jag räknade till 11 422 stycken. Den andre stirrade häpet på honom.
- Det var bland det märkvärdigaste jag varit med om, sa han. Saken är den att jag äger den där farmen och jag vet att där finns precis 11 422 kor. Hur i hela världen kunde ni hinna räkna dem från ett tåg som går med 100 kilometers fart?
- Å, det är ganska enkelt bara man kan knepet, sa matematikern. Jag räknar ben och så dividerar jag med fyra.....

Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära....
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra!
- Och dom jävlarna som jag har matat hela vintern!

- Jag hörde att din granne är död?
- Det stämmer.
- Men han var ju så ung. Hur gick det till?
- Förkylning.
- Han dog väl inte av en vanlig förkylning?
- Nja, han blev överkörd av tåget, så han dog ju mycket av det också.

Det var en norrman, en dansk och en ryss som var strandsatta på en öde ö. Då fick de en flaskpost där det stod: "Ni får en önskning var" Lappen var undertecknad "Anden i flaskan". Dansken önskade att han skulle få komma hem, och vips, så var han borta. Ryssen önskade samma sak och försvann han också. Men då tyckte norrmannen att det blev trist, så han önskade de andra två tillbaka igen!

- Jag har hört att du ska gifta dig med din förra frus syster.
- Det stämmer. Det skulle nämligen bli alldeles för jobbigt att tämja en ny svärmor.

Det var en tysk, en ryss och en norrman som var ute och vandrade i öknen. Plötsligt fick de syn på en simbassäng. De frågade ägaren om de fick bada där, och det gick bra.
"Men kom ihåg att det är en magisk bassäng" sa ägaren. "När ni hoppar från trampolinen måste ni säga högt vad ni vill landa i".
Först hoppar tysken, och när han var i luften skrek han: "Öl!", varpa han landade i öl och efter en bra stund kom han upp ur bassängen, nöjd och glad. Sedan hoppade ryssen, och han skrek: "Vodka!" när han var uppe i luften.
Han var lika nöjd han, när han tittade upp över bassängkanten en stund senare. När det var norrmannens tur att hoppa, råkade han snubbla på trampolinen och skrek: "Oh, shit!"

Den unga och vackra damen skulle köpa tyg till en klänning och frågade en anställd hur mycket det kostade.
- En kyss per meter, svarade den flirtige mannen bakom disken.
- Okej, jag tar fyra meter.
Expediten mätte upp fyra meter, slog in tyget i ett extra vackert paket och såg förväntansfull ut.
Tack så mycket, sa damen. här kommer min man och betalar.

Det var den kallaste julen i mannaminne. I soffan satt en norsk gumma med fyra påkopplade elkaminer omkring sig.
- Visserligen är det kallt, men tänk på vilken elräkning vi kommer att få sa hennes man.
- Oroa dig inte för det, svarade gumman. Jag har fått låna dem av grannarna.

- Vad gör du i skåpet Per?
- Jag leker periskop.

- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, ta det lugnt, upp med hakorna.

Pojken till sin pappa:
- Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?
- Javisst.
- Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.

- Har Gud skapat fröken? frågade lilla Pelle på första religionslektionen i skolan.
- Javisst.
- Har Gud skapat mig också?
- Jadå, han har skapat dig med.
- Visst håller fröken med om att Gud har blivit skickligare på senare tid!

Den förvirrade professorn åkte tåg. Efter ett litet tag var han tvungen att lämna kupén för att uppsöka toaletten,
och när han var färdig uppstod ett litet problem: han kunde inte hitta tillbaka till sin plats.
Till slut träffade han konduktören som försökte hjälpa till:
- Ni kommer inte ihåg något direkt kännemärke på kupén? Om det satt någon annan person eller så....?
- Jo, nu när ni säger det så kommer jag faktiskt ihåg att det låg en liten sjö utanför fönstret.

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.

Fyraårige Kalle kommer gråtande springande till storasyster Eva och berättar:
- Niklas slog sönder min spargris!
- Var inte ledsen, trösta Eva, du kan få stoppa dina pengar i min spargris istället