Fräckisar.
Andra
hålet
Två killar stod och
snacka i en bar:
- Du, har du prövat det där andra hålet på brudarna?
- Näe, det kan man ju inte göra, då kan dom bli med
barn!!!
Tatueraren
Bögen till
tatueraren.
- Jag skulle vilja ha en traktor på kuken, men rita
en fyrhjulsdriven för den skall köra i mycket skit.
Tonåringen började utvecklas snabbt, och mamman
tyckte det var dags att hon lärde sig något om
livets realiteter. "Elsa," började hon, "jag
tror att det är på tiden att vi har ett litet
samtal om hur livet kommer till. Som du säkert
vet så växer en baby i mammans mage..."
"Bra att du tar upp det..." sade dottern. "Vad
jag verkligen behöver veta är hur man tar död på
det."
Mannen ringde sin husläkare och lät direkt
hysterisk: "Min femåriga son svalde just ett
kondom!"
"Var inte orolig, jag kommer snart och tittar
till honom."
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på
hembesöket ringde mannen på nytt: "Doktorn, nu
behöver ni inte komma över. Jag har hittat en
annat kådis!"
Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille
att bada i hans simbassäng. När de höll på att
byta om till badbyxor vände sig den ene till den
andre och sade: "Lade du märke till hur små
penisar dom rika killarna har?"
"Ja," sade den andre, "men det beror nog på att
dom har leksaker att leka med."
Den nygifta bruden höll på att förklara för sin
väninna hur hon hade börjat lära sin make hur
man skulle bete sig i umgängeslivet, när han
plötsligt kom in och sade: "Älskling, kom nu så
knullar vi!"
Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin
hustru till sovrummet.
En stund senare kom kvinnan tillbaka och
förklarade: "Förstår du vad jag menar? För en
vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan
att säga något!"
En
man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i
bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där
tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på
lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där
baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan
frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han
på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare
tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?
Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och
Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt
erkänna att jag varit
otrogen tre gånger."
- Tre gånger??? När var detta?
- Ja första gången var för 35 år sedan och du
skulle precis till att
starta din firma och ingen bank ville ge dig
något lån. Kommer du ihåg
att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig
att få låna pengar?
- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och
det är ju inte så
farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en
hjärtattack och ingen
doktor ville operera dig i risk för att bli
stämd efteråt? Helt
plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra
det."
- Men det är ju heller inte så farligt. Då
gjorde du ju det för att
rädda mitt liv, men den tredje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli
ordförande i
golfklubben och du saknade 17 röster..?
En
liten ekorre var lite pilsker en dag, men det
fanns ju ingen annan
ekorre i närheten.
Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går
ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och
frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett
rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte
han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite
sugen men egentligen inte
på en ekorre, men han såg ju att ekorren var
hemskt sugen så han sa kör
till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den
så råkade björnen
trampa på en humla som stack honom naturligtvis.
Och björnen skrek högt.
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?
Det äkta paret besökte en kreatursutställning,
och makan frågade en tjuruppfödare hur många
gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en
ko.
"Tja, åtminstone fyra-fem gånger," svarade
uppfödaren.
Kvinnan vände sig till sin make med ett
maliciöst leende på läpparna. "Du hör," sade
kvinnan till maken,
"fyra till fem gånger i veckan, det är vad
verkliga specialister kan klara av!"
"Jag borde kanske lagt till," sade uppfödaren,
"att tjuren aldrig behöver betäcka samma ko två
gånger.
Det var en gång en häst och kyckling som var ute
och gick, plötsligt så
trillade hästen ner i ett lerhål.
- Hjälp!!! hämta husbonden så att han kan hjälpa
mig upp!! , skrek hästen.
- Lugn och fin, svarade kycklingen, jag ska
hämta hjälp.
Kycklingen sprang upp till boningshuset och
hämtade husbondens Ferrari,
körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken
och med en repögla kunde
han få repet runt hästen. När allt var klart
hoppade han in i bilen och
körde sakta framåt så att hästen drogs upp.
Några dagar senare var hästen och kycklingen
åter igen ute och gick, nu
bar det sig inte bättre åt utan att kycklingen
trillade ner i
hålet.
- Hjälp! skrek kycklingen, hämta husbonden så
att han kan hjälpa mig
upp!!
- Lugn, lugn, lugn svarade hästen.
Han ställde han sig över hålet och släppte ut
"trollspöet", svankade och sa
- Ta tag i min penis så drar jag upp dig.
Kycklingen högg tag, hästen rättade på ryggen
och kycklingen
åkte upp.
Vad kan vi då lära oss av denna historia??
JOO!
"If you got a dick like a horse, you don't need
a fancy car to pick up
chicks"
Ett par som varit gifta i 15 år håller på med
arbete i sin trädgård.
Frun står på alla fyra med ändan i vädret och
rensar ogräs i rabatten när maken vräker ur sig.
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju
lika stor som grillen.
Som bevis måttade över fruns ända och sedan över
grillen som stod på uteplatsen och utbrast
halvskrattande.
- Vad var det jag sa, precis samma storlek!
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och
beslutade sig för att han kunde gott göra resten
trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalade inte maken mer resten
av dagen.
På kvällen när de går till sängs så kryper maken
intill sin fru och undrar om de inte ska ha lite
kärlek.
Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt
sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken
oförstående.
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande.
- Tror du verkligen att jag tänder upp den här
stora grillen för en ynka liten prinskorv
Leksakståget
Lille Kalle sitter
i stora rummet och leker med en tågbana.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar.
Säger Kalle.
Mamma som står i köket hör vad kalle säger, och
springer in till Kalle.
- Så får du inte säga Kalle, nu får du stanna på
ditt rum i fyra timmar.
Efter fyra timmar får Kalle komma ut. Han fortsätter
att leka med tågbanan.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100
kukar fyra timmar försenat p.g.a. av en stor fitta.
Tuppen
En mexikansk bonde
har rest till marknaden för att köpa en tupp till
sina höns. När han gått omkring en stund ser han en
man stå där med en liten tupp i en bur. Mannen
övertygar bonden om att det är en duktig tupp, och
bonden tar med sig den hem.
Väl hemma släpper han ut tuppen ur buren, och den
börjar genast att knulla hans hönor.
Men han knullar inte bara hönorna, utan även
duvorna, ankorna, gässen, katten och hunden - och
till slut springer den ut i öknen.
Bonden följer efter och hittar den liggande på rygg
i sanden, med en flock gamar kretsande ovanför.
Han utbrister: - Men lilla tupp, har du knullat
ihjäl dig i alla fall !!!
- Schhh! Ser du inte att det är fitta i luften ?
Två gånger
- Vet du hur
man får ett brud att skrika två gånger?
- Nej!
- Jo första gången hon skriker är när man
stoppar in petter-nicklas i fel hål andra
gången hon skriker är när man sedan torkar av
den på gardinen
Hundralapp
En man kom in till
en tatuerare och framförde det något udda önskemålet
att få en bild ev en hundralapp tatuerad på sin
stolthet.
Tatueraren var tveksam.
- Jag vill att du ger mig tre goda skäl till varför
jag skulle göra som du vill, sa han.
Mannen funderade en stund. Sedan yttrade han:
- För det första älskar jag pengar. För det andra
tycker jag om att se pengar växa. Och för det tredje
vill jag överraska min fru då och då genom att
sticka till henne en hundralapp.
Tvi fan!
En dag när Ola var
på stan, mötte han en P-Lisa. Detta var ju en ganska
naturlig händelse, men när han kom närmare, tyckte
han att hon bar sig underligt åt. Hon gick hela
tiden fram och tillbaka och spottade:
- Tvi fan, tvi helvete...
Ola gick då fram till henne och undrade om allt stod
rätt till.
- Jo, det var så att, tvi fan, att innan var det en,
tvi fan, en jävla bilist som, tvi fan, försökte
komma in i en ficka som inte, tvi fan, var bredare
än en meter. Och då sa jag till honom, att om, tvi
fan, om du klarar det där, tvi fan, så ska jag ge
dig, tvi fan, en riktig avsugning, och det säger jag
dig att tvi fan för skickliga bilförare...!
Bögen
En bög skulle
begrava sin vän och frågade prästen.
- Får jag ta urnan med askan med mej hem?
- Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den
på något särskilt ställe?
- Nä, jag ska äta upp den.
- Äta upp den?????
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.
Horhus
Så var det dom två
norrmännen som skulle gå på horhus. De bankade på
dörren, bordellmamman öppnar.
- Vad vill ni?
- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
- Hur mycket pengar har ni?
- Vi har vars hundra kronor.
- Då kan ni suga av varandra.
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren
igen.
Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?
Barbro
Barbro hade ont om
pengar och satt och funderade på hur hon skulle
kunna tjäna lite extra. Hon snackade med sin kompis
Arne
som berättade att han fick extra inkomster genom att
ge blod och sperma.
Barbro tänkte på vad Arne sagt. Hon tyckte inte
riktigt om tanken på att bli blodgivare, så nästa
dag satt hon i väntrummet hos
spermabanken. När sköterskan fick se Barbro sade
hon:
- Du har bestämt inget att komma med som vi har
nytta av. Då sade Barbro:
- Mmmmm. Glubb. Grrb. Glubb. Mmmmmmm.
Stålmannen
Stålmannen var på
festhumör och kände för att gå ut på krogen och ta
några glas, han ringde Läderlappen och frågade om
han skulle med ut, men hen hade så mycket att göra
så han ville inte.
Då ringde Stålmannen till Fantomen och frågade om om
han ville följa med ut på en krogrunda, men han hade
så mycket att göra i grottan så han kunde inte. Då
tog Stålmannen en flygtur och funderade på vad han
skulle göra.
Så flög han över Superkvinnans hus och undrade vad
hon gjorde, han satte på röntgenblicken och såg att
hon låg naken i sängen och skrevade. Åh, tänkte
Stålmannen, jag kanske ska ta mig ett superskjut.
Han flög igenom taket, satte på Superkvinnan på 0,01
sekund och stack igen. Då sa Superkvinnan:
- Vad var det?
- Inte fan vet jag, sa den Osynlige mannen, men det
sved till som fan i röven.
Likhet
- Vet du vad det är
för likhet mellan en fitta och sitsen på en varm
toalettstol?
- Nej
- Jo, man funderar på vem som har använt den
tidigare.
Apan
Det var två killar som
satt och snackade.
- Du får hänga med hem och kolla på min apa som jag har
köpt, säger den ene killen.
De stack hem och killen släppte ut apan och den hoppade
omkring och klättrade i gardinerna. Killen drog ner
gylfen på sina byxor och apan satte sig i hans knä. Han
gav den en örfil. Apan började då att suga av honom.
Efteråt frågade han sin kompis om han ville prova.
- Ja, det kan jag väl göra, bara du inte slår mig i
skallen också.
Dröm
Det var
tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon
när de vaknade sa den ena killen:
- Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att
en skit snygg brud runkade av mig.
- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma
sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och
åkte vasaloppet!
Min fru
Min fru
behöver inte ha bröst som Dolly Parton eller ben som
Sofia loren, inte
heller utseende som Cindy Crawford, men hon ska ta mig
fan suga som en wettex.
Dålig
En kille
på bygget kände sig lite dålig så han gick till verkarn
och bad att få åka hem och vila upp sig.
- Visst, sa verkarn. Gör du det. Och passa på att ta dig
ett nummer med frun också, så mår du mycket bättre.
Nästa dag kom killen tillbaka till jobbet, glad och i
fin form.
- Vad var det jag sa, sa verkarn, jag visste att det
skulle hjälpa.
- Ja, sa killen, och vad fint ni hade hemma...
Pensionärsträff
En gammal
man var på pensionärsdans. Hans problem var att han inte
haft sex på väldigt länge. Han hade dansat med alla
gamla damer men han hade inte fått napp. Frustrerad gick
han fram till en dam och sa:
- Skulle du vilja rulla runt i sänghalmen med mig? Du
får 200 kronor.
- Okej, svarade damen. Jag är inte den som säger nej
till 200 kronor. Med färdtjänst begav de sig hem till
mannen. Efter ett kort förspel drog de sig in i
sängkammaren. Mannen njöt verkligen av sexet, men
förundrades av hur trång damen var trots sin ålder.
Efter akten sa han:
- Om jag vetat att du varit oskuld skulle du fått 500
kronor.
- Om jag vetat att du verkligen kunde få stånd hade jag
tagit av mej trosorna.
I
Skolan
Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
- Ögon, öron säger barnen. Gösta säger:
- Pitten.
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med,
och en stor, som han borstar mammas tänder med. |
